Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
— Ну, какую?
— Суперкнигу!
— Как называется?
— «Опущены и посланы».
— Дай почитать!
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский «Униженные и оскорбленные».

А Путину летом тоже воду отключают?

Жеглов и Шарапов приехали по вызову.
— Пиши, Шарапов: «Половина трупа на дороге, половина на обочине».
— Глебушка, а как писать: «На абочине» или «На обочине»?
Жеглов немного подумал и спихнул труп в канаву:
— А черт с ним. Пиши, Володя: «Весь труп в канаве».

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

— В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
— Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

Интересно, а Путин получит 10. 000, как пенсионер или 15. 000, как Верховный Главнокомандующий?

— Папа, сегодня мы в классе письки мерили, так самая длинная оказалась у меня! Почему?
— Вова, да потому, что тебе сорок лет и ты директор школы!

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
— Ну, какую?
— Суперкнигу!
— Как называется?
— «Опущены и посланы».
— Дай почитать!
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский «Униженные и оскорбленные».

После обнуления программа «20 вопросов Владимиру Путину», стала называться «0 вопросов Владимиру Путину».

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
— На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

Интересно, а Путин получит 10. 000, как пенсионер или 15. 000, как Верховный Главнокомандующий?

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

Идет передача «Что? Где? Когда?».
Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Путин попросил россиян выбрать «способных держать слово депутатов».
Ничего не понимаю — он что, просит не ходить на выборы?

— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России…

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.

Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:
— Козу купил, а зачем она тебе?
— Семья молоко пить будет!
— Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
— Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
— Как вместе, она ведь жутко воняет?
— Я привык, и коза привыкнет!

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

— И какая прямая линия президента вас бы устроила?
— Которая на кардиографе.

— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России…

Путин попросил россиян выбрать «способных держать слово депутатов».
Ничего не понимаю — он что, просит не ходить на выборы?

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!

Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создает!

С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом п*здец.

— Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
— Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

— Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразит президента?
— Уже больше ничего не будет.

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

В связи с отмечанием очередного дня рождения президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?

Путин и Медведев пообещали, что к 2022 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России…

— В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
— Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным…
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.