Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Шарапов любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Путин пришел в ярость, когда узнал, что людям нужна еда, поддержка и нормальная медицина, а не парады и авиашоу.

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

А Путину летом тоже воду отключают?

Путин и Медведев пообещали, что к 2022 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пизд*нуть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

А помните, Путин говорил, что «женат на России»? Так вот: выплаты по десять тысяч — это алименты.

Путин и Медведев пообещали, что к 2022 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…

Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю — нет, все на месте.

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа…

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

После обнуления программа «20 вопросов Владимиру Путину», стала называться «0 вопросов Владимиру Путину».

— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять…

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. Путин и Медведев сделают всё это сами!

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.

Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.

«Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным». От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

В связи с отмечанием очередного дня рождения президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

На дискотеке парень подходит к девушке.
— Девушка, можно я вас тр*хну?
— Какая наглость!
— Ну если вы не хотите, то и не надо.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

В чем суть новогодних обращений Путина?
«Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть.»

— Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразит президента?
— Уже больше ничего не будет.

— 31 декабря Путин запирается в кабинете президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.

— И какая прямая линия президента вас бы устроила?
— Которая на кардиографе.

В связи с отмечанием очередного дня рождения президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.

Не знаю, как это происходит, но где бы я ни обедал, какая-то сволочь умудряется подсыпать снотворное.

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. Путин и Медведев сделают всё это сами!

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
— На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пизд*нуть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

— Для интровертов в аду нет отдельного котла…
— А со своим можно?