«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Только представьте — наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создает!

— 31 декабря Путин запирается в кабинете президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.

— Владимир Владимирович, у нас опять затопило, упало, сгорело, рвануло и наебн*лось!
— Это не я…
— Знаем, что не вы, а что делать-то!
— Надо обратить внимание, призвать, поручить, а также утвердить план и стратегию развития до 2056 года!

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

— Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
— А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
— Конечно!
— Тогда да, одобряю!

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».

Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян. Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
— На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

А помните, Путин говорил, что «женат на России»? Так вот: выплаты по десять тысяч — это алименты.

Путин пришел в ярость, когда узнал, что людям нужна еда, поддержка и нормальная медицина, а не парады и авиашоу.

«Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Covid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей».
Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35K:
— На Западе: проработать три месяца.
— В России: умереть.

Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
— А зачем они раньше это скрывали от нас?!

В магазине:
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором…

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

Интересно, а Путин получит 10. 000, как пенсионер или 15. 000, как Верховный Главнокомандующий?

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
— На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

В связи с отмечанием очередного дня рождения президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.

Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
— А зачем они раньше это скрывали от нас?!

В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.

— Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразит президента?
— Уже больше ничего не будет.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Путин и Медведев пообещали, что к 2022 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
— На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абижаешь, дэвушка! По этай части я арол!

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Шарапов любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

Путин и Медведев пообещали, что к 2022 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

«Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным». От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

— Владимир Владимирович, у нас опять затопило, упало, сгорело, рвануло и наебн*лось!
— Это не я…
— Знаем, что не вы, а что делать-то!
— Надо обратить внимание, призвать, поручить, а также утвердить план и стратегию развития до 2056 года!

Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет…
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил…

Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путевки в Афганистан.